Помогать людям – вполне естественно, тем более, если вы делаете добрые дела для тех, кого любите. Но если вы относитесь к той категории людей, которая не умеет говорить «нет», пытается всем угодить, чтобы произвести положительное впечатление, и считает такое положение вещей нормальным, то мы настоятельно советуем пересмотреть свое отношение к ситуации.

Желание помогать должно возникать стихийно и не иметь под собой желания получить от этого какую-то выгоду или создать о себе хорошее впечатление. Почему? Да потому, что это высасывает ваши жизненные силы, истощает на энергетическом уровне и всегда считывается окружающими как неискренность, а это сильно отталкивает. Вот 10 признаков, по которым можно диагностировать у себя патологическое желание быть полезным в ущерб себе.

1. Проблемы окружающих становятся вашими проблемами. Речь не идет о том, что вы должны наплевательски относиться к людям и быть редкостным эгоистом. Но одно дело быть внимательным, заботливым, оказывать моральную поддержку. Другое – жертвовать своими проблемами, увлечениями, силами, чтобы изо дня в день спасать мир и взваливать на себя непосильную ношу. Помогайте людям потому, что вам хочется им помочь, а не потому что вы чувствуете себя обязанным сделать это.
2. Вы притягиваете негативных людей. Если вы превратились в магнит для проблемных личностей, это еще один тревожный звоночек. Конечно, приятно чувствовать себя Матерью Терезой и становиться прибежищем для всех униженных и оскорбленных – это так нравится нашему эго. Но на деле, вы просто превращаетесь в мусорное ведро, в которое люди выбрасывают свои негативные эмоции, после чего, обновленные и довольные, идут по своим делам, оставляя вас у разбитого корыта.
3. Вы чувствуете себя ответственным за чье-то счастье. Часто люди не могут смириться, что люди, которые их окружают, не счастливы. (Парадоксально то, что собственное несчастье их никак не смущает). И вот они стремятся на всех порах с советами, своим жизненным опытом и готовностью к действиям, чтобы помочь еще одной одинокой душе обрести гармонию и радость. Казалось бы, какое благородное намерение! Но при более глубоком взгляде понимаешь, что это не так. Попытка осчастливить несчастливого в итоге обернется тем, что единственным человеком, которому понадобится помощь, окажетесь вы сами. Если так уж беспокоитесь о том, как сделать жизнь людей ярче и интереснее – займитесь собой. Те, кому вы сможете помочь, сами вас найдут.
4. Вам некомфортно высказывать свое мнение. При оглашении своей точки зрения вы в первую очередь руководствуетесь тем, какой эффект это может произвести? Поздравляем, вы на верном пути к паранойи! Конечно, не нужно оскорблять людей и в некоторых моментах действительно имеет смысл придержать язык за зубами. Но в малом – нет нужды стесняться собственного мнения. Если вас спросили про фильм, который вам не понравился – скажите об этом. Не стесняйтесь своей позиции – это то, что делает вас уникальным.
5. Вы делаете то, что от вас хотят. Если вы подвержены синдрому отличника, то в этом нет ничего положительного! Жертвовать своими делами и интересами в угоду кому-то – насилие над своей личностью. Никогда не забывайте, что ахимса распространяется не только на внешний мир, но и на вас в первую очередь. Вы не сможете никому помочь до тех пор, пока не поможете себе. Все другие способы будут приводить лишь к тому, что окружающие будут использовать вас в корыстных (что случается порой бессознательно) целях.
6. Вам сложно выражать свои чувства. Вам грустно, а вы вымучиваете веселье? Вам весело, но вы упорно подавляете радость? Чувство солидарности и сопереживания – это, конечно, очень важно. Но цена может оказаться слишком высока. Например, нервный срыв и депрессия.
7. Вы чувствуете, что вас используют. Еще бы! Люди, которые пользуются вашей добротой, даже будучи хорошими в душе, не смогут быть с вами, когда их состояние улучшится. Кому хочется быть с тем, кто ни во что себя не ставит? Уважение к себе, к своей личности, к своим желаниям, интересам и потребностям вызывает ответное уважение людей к вам. Как только вы освоите эти качества, вы вольны заниматься миссионерством. Но их отсутствие приведет только к тому, что вы и другим не поможете, и сами окажетесь в состоянии бедствия.
8. Вам неловко, когда вы делаете что-то для себя. Это ощущение часто идет из семьи, когда родители воспитывают детей в стиле «жизнь для других». Доброе побуждение научить ребенка быть отзывчивым и чутким может внезапно обернуться массой комплексов. Учитесь выделять время на себя любимого, не стесняйтесь баловать себя (не постоянно, но изредка), относиться к себе с пониманием и нежностью.
9. Вы чувствуете себя опустошенными время от времени. Отдавая все силы другим, логично, что для себя остается не так много. Когда мы счастливы и гармоничны, в нас находится бесконечный источник энергии, из которого мы черпаем силы, а также это делают люди, которым мы позволяем. Если мы сами нуждаемся в помощи, то какую помощь мы можем предложить другим?
10. Вы не умеете говорить «нет». Это обобщение всем девяти перечисленным пунктам. Такая ситуация возникает, когда у человека искаженное понятие о слове «нет». Некоторые люди действительно считают, что отказ – верх эгоизма и невоспитанности. На деле, говорить «нет» – одно из важнейших умений человека, так как оно может защитить вашу личность. Учитесь этому, не бойтесь совершать ошибки, ищите себя!

Фото: Yoga_lovely/instagram.com

Вы никогда не узнаете, чего можете достичь, пока не попробуете. Потому вместо того, чтобы пытаться быть нормальным, используйте свою энергию, чтобы раскрыть свой потенциал.

Люди в большинстве своём стремятся быть быть принятыми. Для многих это означает , чувствовать давление по поводу необходимости думать и действовать определённым образом. Проблема в том, что когда вы отчаянно пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям, представлениям о том, что значит быть нормальным, вы утрачиваете частичку самих себя.

И есть несколько причин, почему стоит наконец перестать стремиться к нормальности и наконец стать самим собой.

Нормальность как гарантия безопасности

Когда кто-то отклоняется от того, что считается обычным, люди начинают беспокоиться о ярлыках.

Определить норму не так легко

Часто гораздо проще определить, что является ненормальным, чем дать определение нормы. Причина в том, что не существует чёткого определения того, что такое норма. Только когда кто-то отклоняется от того, что считается обычным, люди начинают беспокоиться такими ярлыками.

Люди широко охвачены идеей того, что они всегда . Поступая так, они часто отказывают себе в возможности проверить собственные усилия. Достаточно сказать себе: я сделал всё, что от меня зависело.

Совершенства нет

Часто, когда люди пытаются быть нормальными, на самом деле они стремятся . Совершенству нет предела, оно недостижимо, и, когда вы стремитесь к нему, то в конечном итоге слишком много сосредотачиваетесь на очевидных недостатках, и слишком мало – на достоинствах. В стремлении к совершенству нами движет чувство “недостаточно хорошо”.

Самосбывающееся пророчество перфекционизма ведет к бесконечным циклам неудовлетворенности, потому что человек отдает 110% всего времени, но не считает, что достоин и заслуживает вознаграждения. Негативные убеждения мешают достижениям.

Люди несовершенны. Ошибки случаются, и на ошибках мы учимся. Учитесь видеть красоту в несовершенстве. Если бы всё на свете было бы идеальным, нам было бы некуда расти.

Нормальность не означает расширение границ. Нормальность не означает мыслить вне шаблонов. Нормальность не означает достижение величия.

Люди могут не замечать вашей уникальности

Когда вы считаете себя нормальным, то отбрасываете всё, что создаёт для вас . Мы все имеем отличия. Принимайте собственные, и уважайте чужие.

Можете ли вы представить, как была бы скучна жизнь, если бы все люди были одинаковыми? У каждого есть собственные характеристики и качества. Когда вы отрицаете своё , их может утратить целый мир. Сделайте себе и всем нам одолжение, будь самим собой и гордись тем, кто вы есть.

Если быть нормальным значит быть таким, как все, то преимущество того, чтобы быть другим, будет формой личного признания. Это особенно верно для творческих людей. Стремление к нормальности может увеличить страх неудачи, а это снижает творческий потенциал. Будучи любопытным и творческим, требуется принятие риска. Беспокойство о жизни по несуществующему стандарта ставит перед человеком акцент на результат, а не процесс. Зацикливание на результате и поиске внешнего признания не может помочь вам чувствовать удовлетворённость. У вас гораздо больше шансов достичь через . Вместо того, чтобы ждать, что другие люди вас полюбят, попробуйте просто полюбить себя.

Ярлыки существуют для товаров, а не для людей

Полезны для многих вещей, но они часто не вписывается в разнообразный мир человеческих эмоций и личностных особенностей. Даже психологический диагноз бывает сложно установить, поскольку нет людей, для которых одинаковые симптомы будут означать общий диагноз.

Если нормальность приравнивается к статусу-кво, тогда отклонение от нормы приравнивается к неподчинению.

Диагностическое и статистическое руководство является хорошим примером, который неявно определяет нормальность с помощью системы диагностической классификации нарушений. Чувство ненормальности возникает, когда человеку ставится диагноз “ “. Несправедливость этой системы, как и искоренение культуры в процессе, является недостатком определения понятия “нормальности”.

Нормальность не может изменить мир

Нормальность может быть синонимом обычного, среднего, типичного и предсказуемого. Нормальность подразумевает соответствие предвзятому стандарту, который может ограничить . Вы никогда не достигнете чего-то выдающегося, пока выбираете оставаться обычным. Нормальность, как правило, не означает расширение границ. Нормальность не означает мыслить вне шаблонов, выйти из своей коробки. Нормальность обычно не означает достижение величия.

Не будьте нормальными. Будьте собой.

Упорное стремление к идеалу, бесконечный поиск совершенства - это крайне эффективный способ сделать себя несчастным или несчастной, а заодно испортить нервы и жизнь окружающим.

Это касается любой сферы жизни: выбора дивана, выполнения поручения начальства, уборки в доме и, конечно, отношений с любимым человеком.

Почему так происходит? Вот вам несколько причин:

1. Слишком большие ожидания
Пытаясь добиться совершенства, мы тратим слишком много времени и энергии. Естественно, что мы подсознательно ожидаем получить за это награду в виде небывалого счастья. В отношениях это, чаще всего, ожидание признания заслуг, благодарности за труды, каких-то особенных чувств и действий с другой стороны и т.д. В случае стремления к идеалу, эти ожидания настолько велики, что практически недостижимы. И в результате нас настигает разочарование. Хотя, честнее будет сказать, что подставляемся мы сами.

2. Концентрация на отрицательных сторонах и недостатках
На пути к идеалу мы автоматически начинаем концентрироваться на том, что не дает нам достичь его, т.е. на недостатках, каких-то минусах, недочетах. Мы начинаем уделять им слишком много внимания и, в результате, они разрастаются до вселенских масштабов, и мы уже не видим всю картину в целом. Минусы, которые в реальности мало влияют на необходимый результат, застят глаза, и человек уже не видит позитивных сторон.
Так, например, жена может ворчать на мужа по поводу неправильно, по ее мнению, расставленной посуды, забыв, что он ей только что очень сильно помог, вымыв ее.

3. Отсутствие четких формулировок
Идеал - это очень интересная штука. Его практически невозможно полностью описать. Всегда найдется нечто, про что забыли. В результате, совершенство превращается в несовершенство, и все приходится начинать сначала. Ситуация усугубляется боязнью, нежеланием, а, чаще всего, неумением людей в нашей культуре обсуждать с партнером свои ожидания. Что-то вроде: «Пусть сам (сама) догадается».
В результате, человек, мало того, что сам до конца не понимает, чего хочет, так еще и не говорит о том, что ему уже ясно. Но при этом ожидает полного совпадения чувств, эмоций и действий со стороны любимых людей с собственными туманными ожиданиями.

«Так что же делать? » - возникает логичный вопрос. Вот вам несколько рекомендаций:
. Вместо того, чтобы бесконечно стремиться к некому идеалу, составьте ограниченный список критериев успеха, которые действительно жизненно важны для вас. Если ситуация или человек соответствует им, то прекращайте дальнейший поиск или стремление что-то улучшить. Вы уже достигли желаемого.

Постарайтесь не оценивать свои решения, ситуацию, любимого человека, ваши отношения, особенно с позиций «правильно - неправильно» или «достаточно ли это хорошо». Также, не сравнивайте себя и то, что у вас есть, с другими. Вы, непременно, найдете то, что покажется вам более привлекательным, и ваше счастье будет омрачено.

Практикуйте осознанность, изучайте себя, чаще задавайте себе вопросы: «Что мне нужно? Зачем я это делаю? Что мне это даст? К чему я, на самом деле, стремлюсь? Действительно ли мне это важно?» Ответы на эти вопросы помогают держать контакт с реальностью, добиваться того, что действительно нужно и наслаждаться заслуженным успехом.

Концентрируйте свое внимание на плюсах. Что же касается недостатков и минусов, то часто они являются продолжением достоинств. Может, в вашем случае, это так?

Отношений без конфликтов не бывает, да и недовольство, чаще всего, относится к конкретным ситуациям или поступкам любимого человека, а не к нему самому, как к личности. Главное, вовремя разруливать возникающие сложности, а не ждать пока все превратится в огромный ком обид и недопонимания.

Добрый день, дорогие читатели!

Скажите честно – как часто вы ругаете себя за неидеальность? Сколько раз в неделю или даже день обещаете себе стать «хорошими» мамами – спокойными, уверенными в себе, принимающими? И как часто все эти планы рушатся, так и не осуществившись? Можно ли получать радость от материнства, не скатываясь в вину и самоедство, и что надо сделать, чтобы ощутить радость материнства? Давайте обсудим в этой статье.

На самом деле, идеальных мам не существует. Даже те милые улыбающиеся женщины, которые смотрят на нас с картинок, обнимая чистых, послушных и вечно смеющихся малышей, не совершенны. У них тоже бывают периоды тоски и апатии, неуверенности в себе, и просто «плохие» дни. Но вопрос не в том, что происходит, а как это все воспринимается и проживается? По моим наблюдениям, именно в этом лежит ключ к разгадке тайны счастливой и радостной мамы.

Но, прежде чем искать путь к такому жизненному строю, давайте сначала разберемся – а какие они, эти мамы? К чему нам следует стремиться? Ведь, зная цель, намного проще к ней прийти, правда?

Радостная мама – какая она?

Итак, представим себе, что перед нами радостная и счастливая мама. Та, которую мы в глубине души видим идеальной. Как она выглядит? Какими такими особенными качествами обладает? Лично мне представляется женщина, которая:

Друзья, как вам нравится портрет нашей счастливой мамы? Похожа ли она на тот образ, который живет в вашей голове? И, что самое главное – а похожа ли она на вас самих? Думаю, что, наверняка, между вами много общего. Ведь иначе вы не стали бы читать эту статью.

Значит, дело за малым. И, чтобы максимально приблизиться к образу радостной женщины, счастливой в материнстве, стоит только принять небольшие «правила». Предлагаю вашему вниманию несколько простых советов, которые помогут вам стать немножко счастливее не только как матери, но и как просто женщине, просто человеку. Разве это не то, к чему все стремятся?

Итак, скажите:

А какие рецепты радостного материнства есть у вас, друзья? Поделитесь с нами, пожалуйста!

Дорогие читатели, если вам нравится статья, можете порекомендовать ее друзьям. И не забывайте подписываться на обновления блога – вас ждет еще много всего интересного!