« Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п. Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются. Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда. А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».

Почему люди такие неблагодарные?

Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.

Вы спросите, в чем тут ваша корысть?

Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.

Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.

Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.

Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?

Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».

Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.

Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?

Так что же, получается, что помогать людям нельзя?

Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами. Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.

И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.

Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?

Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки. Согласится - прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь. То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.

Научитесь говорить нет халявщикам! И не забивайте себе голову, что они о вас скажут. Какая вам разница, что о вас говорят люди, которым до вас нет никакого дела? Как только вы освободите свою жизнь от общества таких людей, к вам начнут тянуться другие - те которые умеют платить. Неважно чем, деньгами или добрым отношением.

Помогать людям надо. Если ваш друг, или даже посторонний человек сломал ногу (то есть реально не может помочь себе сам), то ваш долг перед своей совестью - довезти его до больницы. Но если вы до конца жизни намерены возить его на каталке, наплевав на собственную жизнь - не ждите, что другим не захочется на нее плюнуть.

Я тоже, наверное, излишне отзывчивый человек, и пытаюсь добрыми делами себе хорошее отношение заработать. И все-таки, немного обидно, когда твои знакомые, попадая в сложную ситуацию, получают от тебя необходимое,и ты стараешься помочь, ведь у них действительно проблема, а когда ты со «сломаной ногой», у них то дела, то свои заботы. Как быть? В трудную минуту отвернулись, даже словом не подбодрили.Как после таких ситуаций вообще людям навстречу идти?

Да, так и получается. Тоже много раз убеждалась, что ждать благодарности бесполезно. Чем больше кому-то добра делаешь, тем меньше тебя уважают. Долго не могла понять, почему так. Только недавно закралось подозрение, что сама виновата, ведь люди сами могут справиться со своими проблемами. Я что, крайняя? Почему-то если начинаешь помогать, то начинают считать, что я должна. А если откажешь, подуются немножко и других дураков находят. Я остаюсь хорошая, а тот, кто взвалил на себя становится козлом отпущения. Жаль конечно, что так, но это так.

Я волонтер уже лет 5-6 и я абсолютно с вами согласна!

Спасибо за статью!

Вообще-то это спорный вопрос. Помогать нужно однозначно, на то мы и люди. Только вот иногда и вправду сталкиваешьтся с такой ерундой, что помогаешь от всей души, а в ответ не то что неблагодарность, но какое-то отношение потребительское, типа ты доджен. Чувство после этого довольно неприятное, даже не возмущение, а какая-то досада, что ли… И хотя помогаешь не в надежде на благодарность, а пргосто из человеческих побуждений, но когда так отвечают, то кажется, лучше бы уж облаяли в ответ, честнее было бы. Но все равно помогаю. Зато так радостно, когда видишь, что человек с твоей помощью справился с чем-то и искренне этому рад. Ведь иногда помощь нужна только для того, чтобы человек увидел, что не все так плохо в этой жизни, и не чувствовал себя брошенным. Такие люди обычно дальше сами справляются. А вот тем, кто принимают помощь как должное, я больше не помогаю. Если они думают, что все кругом им должны, пусть сами хоть один раз почувствуют, что они не главные в этой жизни, и никто ничего им не должен.

Пусть не совсем в тему, но почему-то подумалось, что дети не всегда благодарны по отношению к родителям. Всю его сознательную жизнь мама и папа из кожи вон лезли, чтобы чадо вырастить, воспитать, обеспечить, оградить от люьбых трудностей, сделать его счастливым, а оно вон как выходит…

Я последние 3 года помогала своим близким и родным. В итоге через 3 года я поняла что я отказалась от всего для себя все деньги и время тратила на помощь. Мне хотелось сделать им приятное, чтобы они были счастливы. На личную жизнь не было времени. Люди которым я помогала относятся ко мне негативно. Я поняла свою ошибку только сейчас.

Жанна, считайте, что получили платный урок. Остается осадочек, конечно, но ведь и школьникам не всегда приятно делать уроки. У меня же на это понимание ушли многие годы. Обид было! Причем, с обеих сторон… А теперь, когда каждый живет своей жизнью, не навязывая своей помощи с одной стороны, и не требуя ее с другой, то и отношения выправились. А вот друг у нас есть, так тому реально нравилось всем подряд помогать. Никакой личной жизни не было, но ему нравилось безумно возиться со всеми, решая чужие проблемы, несмотря даже на то, что на него постоянно обижались те, кому он что-то не успевал сделать, так как был занят помощью другим людям. Зато, когда у него родился долгожданный ребенок, он полностью переключился на семью. Друзья первое время звонили по привычке, но потом сами как-то рассосались. И он этого даже не заметил. В итоге, оказалось, что ему просто не хватало своего дитя, чтобы было о ком заботиться.

Кто они – эти люди, которые стремятся творить добро? Почему у них возникает эта потребность? Почему те, в адрес которых проявляется доброта, отвечают неблагодарностью? Tj3eOI7yW
С наступающими Велики Майскими праздниками!)

Человек делает добро другому в ущерб себе, и его же называют корыстным! Хороша корысть! Сдается мне, эту, набившую оскомину, тошнотворную демагогию пропихивают обыкновенные ненавистники добрых людей, которые, по природе не способны на такие поступки, из-за своей злобы и жадности. С другой стороны допустим, повторяю допустим, что добро другим в ущерб себе действительно преследует главной целью получение удовольствия от совершенного доброго дела. Сразу встает вопрос, если это такая огромная корысть, почему так мало подобных корыстолюбивых людей? И почему, скажем так, «классические» корыстолюбцы, предпочитают действовать прямо противоположными методами, т.е. делая другим зло, себе в выгоду, при этом, параллельно, обвиняя добрых и честных людей в корыстолюбии? Им то что мешает ловить такой несусветный, как они пытаются представить, кайф, от совершения добрых поступков?

Вообще представьте, каким прекрасным местом стал бы наш мир, если бы главным проявлением корыстолюбия стал альтруизм, а огромным (как сказано в статье) удовольствием для большинства людей, стали бы добрые поступки по отношению к другим людям…

«Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.»

«Если вы помогаете бескорыстно, а вам в ответ плюют в душу, вы обязательно зададите этот вопрос».

Вполне с вами согласна. Помогая тому, кто действительно нуждается в этом, человек совершает добрый поступок, причем, совершенно бескорыстно! Только здесь речь идет не о добре и зле, а о помощи людям, которые вполне способны без нее обойтись. К сожалению, любители халявы не перевелись. Давая взятку чиновнику у которого доходы в месяц превышают годовую зарплату дающего он добрый поступок совершает? Однако, это также можно назвать материальной ПОМОЩЬЮ!!! (помочь ему яхту прикупить) Или тот же самый поступок (передача денег) человеку, у которого сгорел дом.
А корысть… она часто подсознательно присутствует у людей, которые сами себе в этом не готовы признаться. Иначе не возникало бы обид, когда тебе отказывает в помощи человек, которому ты помог когда-то. Обида — это своеобразный датчик, ожидал ты благодарности, или нет…

Ко мне обратилась за помощью моя двоюродная 80 летняя, одинокая тетушка, когда у неё появились серьёзные проблемы со здоровьем. Не могла есть, ослабла… Я забрала её к себе, начала возить по врачам, обнаружили опухоль, сказали нужно делать операцию, никакое лечение не поможет. Хотя неизвестно какой исход будет после операции, тем более в таком возрасте. В течение месяца она жила у меня, готовила ей диетическую пищу, оградила её от всякой работы. Подружкам она звонила и говорила: » я здесь как на курорте».(мы живём за городом).Потом вдруг решила уехать домой, в город, а после этого обвинила меня, что я ей ничем не помогла, возила по бестолковым врачам, которые хотели на ней нажиться, которые не умеют лечить, а только режут. Что у неё из-за меня стресс, жила себе и ничего не знала…
У меня после её слов самый настоящий стресс, как бы самой не свалиться. Сделала вывод для себя: не хочешь нажить себе врагов — никому не помогай.

чёрная полоса пошла айфон 5с разбился, на номере моём -450р ноутбук не работает ремонт 8.000р кредит взял 30.000р погасить другой, Стим не работает нужен унтификатор, а телефона нет вот рассылку сделал, если кто может чем помочь… а админы номер счета не пропускают… Типа я вру что ли?!

хорошо написано, спасибо! сам тоже пришёл к такому же выводу

Да эти халявщики просто о…ели)! Делать добро нужно Добрым и Светлым людям, + нужно покупать кушать бездомным собачкам. А эти черти, — которые вспоминают когда нужно отремонтировать машину (конечно бесплатно, на СТО же дорого), или оказавшись после пъянки в какойто — дыре без денег на дорогу обратно; — шлите таких «товарищей» подальше.
Ни капли не жалею о людях с которыми прекратил общение в 2017 — ом), — они нули которые обречены на негатив, а я интересный, харизматичный, талантливый и скромный парень)
Кароче, — не идите на жертвы, и не помогайте когда Вам это не удобно. Окружайте себя положительными людьми
Всем Бобра

Хорошая статья. Я для себя много открыла. Много лет мучаюсь вопросом, почему на мою помощь в ответ даже как дела? не всегда спросят, ни говоря уже о благодарности.

Да действительно процентов 85 тут правды исхожу из своего опыта себя обделяиш и свою семью родных и близких а пышное рильце обычно ищет лоха

Сегодня мы поговорим о том, как помогать людям. Многие, увидев тему нашей статьи, удивлённо вскинут брови, потому что всем вроде бы давно известно, как можно помочь человеку – просто сделать то, о чём он просит. Однако на самом деле всё обстоит гораздо сложнее: иногда помощь ближнему своему оборачивается непредсказуемыми последствиями. Кто-то, сделав доброе дело для друга, разочаровывается, когда друг в ответ не сделал для него то же самое.

Опасно ли помогать людям?

Или друг внезапно серьёзно обижается на «помощника» непонятно за что. Ведь не просто так на свет рождаются такие поговорки, как «благими намерениями вымощена дорога в ад», «добро никогда не остаётся безнаказанным» или «не делай добра – не получишь зла».

Поэтому сегодня мы подробнее разберём вопрос взаимопомощи: в каких случаях стоит помогать, а в каких не стоит, как конкретно следует помогать, и чего не нужно делать ни в коем случае.

Как правильно одалживать деньги?

Во-первых, хочется донести до каждого читателя, что помогать людям нужно только по мере своих сил и всегда бескорыстно. Допустим, друг просит у вас взаймы деньги, а у вас их довольно мало. Многие считают, что в таком случае стоит дать деньги другу, ведь он просит! Как говорится, ради друга порву на себе последнюю рубашку.

Всё это, конечно, звучит сильно и романтично, но стоит ли отдавать другу то, что тебе самому сейчас очень нужно? Сможете ли вы отдать ему последнее и никогда не потребовать сходной услуги взамен? Ведь если вы отдадите другу последние деньги, вам самим нечего будет есть, а возможно, у вас имеется семья, которую нужно кормить.

Поэтому при одалживании денег вы должны руководствоваться принципом – «отдавай то, что не жалко потерять». Иначе в итоге вы будете страдать и маяться, ждать, когда друг сможет вернуть вам долг, ужиматься и объяснять своей семье, почему так происходит.

Возможно и ваш друг также будет чувствовать напряжённость, исходящую от вас, и даже чувствовать вину! Каждый раз при встрече с вами он будет видеть в ваших глазах молчаливый вопрос: «Когда ты отдашь мне деньги?» А задать этот вопрос напрямую вы не сможете, так как не хотите показаться нетактичным.

Почему портятся отношения при одалживании денег?

В итоге встречи перестанут приносить удовольствие вам обоим, между вами возникнет дистанция и отношения вполне могут сойти на нет, даже если друг, в конце концов, вернёт вам долг. Именно поэтому часто после одалживания денег

Если в данный момент вы не можете помочь другу, то для того, чтобы сохранить дружбу, лучше вежливо отказаться, объяснить, что вы не сможете сделать то, о чём вас просят, потому что для вас это слишком тяжело или даже невозможно.

Вы можете предложить что-то другое, например, меньшую сумму денег или меньшую услугу, которую можете себе позволить, но ни в коем случае не нужно жертвовать чем-либо, потому что сделать это бескорыстно и тем более, не ожидая что вам вернут деньги в ближайшем будущем, сможет далеко не каждый.

Только бескорыстная помощь

Поэтому если собрались помочь человеку, а тем более другу правильно, то лучше дайте ему меньше денег, но не в долг, а безвозмездно – не стоит ждать, пока он эти деньги вернёт. Или вместо того, чтобы сделать за него какую-то работу полностью, дайте совет, как он сам может сделать её проще и с меньшими затратами. Тогда вы не будете чувствовать себя обделённым, и ваш друг не ощутит себя должником.

Для людей нет ничего хуже чувства долга и вины. Поэтому лучше окажите другу меньшую услугу, но совершенно бескорыстно. Ведь как говорят в народе – «хочешь потерять друга – одолжи ему большие деньги» . Кстати так действительно можно избавляться от надоевших друзей. Так что учитывайте это в следующий раз одалживая деньги, тут либо бескорыстно, либо могут быть печальные последствия.

Также, ни в коем случае нельзя навязывать свою помощь другому человеку, даже если вы видите, что он сильно ошибается. Навязывание помощи и дача непрошеных советов – ещё один путь разрушения даже самой прочной и долголетней дружбы.

Вы можете озвучить своё мнение, сказать, как сделали бы сами на месте вашего друга, но никогда не стоит стоять над душой человека, приговаривая: «Ты ошибаешься, ты делаешь всё не так, давай, я покажу тебе, как надо» . Это будет только раздражать.

Позвольте своим друзьям и близким совершать ошибки, это позволит им учиться на собственном опыте. Пусть ваш друг сделает что-то неправильно, зато потом он сам поймёт, в чём была его ошибка, и постарается её не допустить.

Стоит также учесть, что все люди разные, жизнь каждого индивидуальна, следовательно, то, что будет ошибкой для вас, может стать хорошим шансом на успех для вашего друга. Если у вас не получилось, не факт, что у других тоже не получится. Позвольте своим близким следовать своим путём и перестаньте контролировать каждый их шаг, как бы дороги они вам не были .

«Я же говорил!»

И уж точно не следует ругать друга, если он не последовал вашему совету и из-за этого ошибся. Не нужно говорить ему: «Я ведь говорил тебе, а ты не слушал!» Нет ничего более раздражающего, чем подобные слова! Человеку ведь и так плохо из-за того, что он потерпел неудачу, а вы, вместо того, чтобы поддержать, втаптываете его в грязь ещё сильнее.

Разве вам хотелось бы, чтобы кто-то повёл себя так же по отношению к вам? Поэтому, если хотите оказать реальную помощь близкому вам человеку, раз и навсегда забудьте фразу «я же говорил».

Стоит отдельно упомянуть и о том, что ваш совет запросто может оказаться неверным. Представьте себе ситуацию: вы долго уговаривали друга последовать вашему совету, он согласился и из-за этого сделал огромную ошибку, разрушил какую-то часть своей жизни.

Как вы будете чувствовать себя после этого? Ведь друг, скорее всего, скажет вам: «Это ты во всём виноват! Если бы я тебя не послушался, а сделал бы по-своему, всё было бы хорошо!»

Поэтому никогда, я повторяю, никогда не навязывайте кому бы то ни было свою помощь или совет. Позвольте человеку поступить так, как хочет он, взять ответственность за выбор на себя, иначе не исключено, что вам придётся расхлёбывать пренеприятнейшие последствия своей «помощи».

Нужно ли помогать другу, не спросив разрешения у него?

Также мы советуем вам очень осторожно относиться к помощи вашему другу за его спиной. Допустим, вы хотите наставить близкого человека на путь истинный, и для этого подстраиваете какие-то события, собираете «совет» среди вашего окружения, начинаете обсуждать, что сделать, чтобы ему было лучше… Это всегда палка о двух концах.

Если вы собираетесь сделать приятный сюрприз, подарок, который сможет исполнить мечту вашего друга, скорее всего, ему это будет приятно. Но с сюрпризом можно запросто и не угадать. Другой пример: вы хотите подстроить события так, чтобы друг чего-то достиг. Возможно, ему это понравится, а может быть, он обидится на вас, потому что хотел всего добиться исключительно своими силами.

По крайней мере, прежде, чем сделать что-либо за спиной друга для его же блага, постарайтесь аккуратно выяснить, как он относится к этому, и стоит ли вообще затевать такие авантюры.

Как нужно помогать людям?

Итак, давайте подведём итоги. Как же нужно правильно помогать людям?

1. Помогайте людям бескорыстно, ничего не требуя взамен . Никогда не помогайте «в долг». Представьте себе ситуацию, в которой человек, которому вы собираетесь помочь, точно никогда не поможет вам в ответ. Вы всё ещё хотите помочь ему? Если да, то ваша помощь является бескорыстной. Если нет, значит, лучше не помогайте – возможно, так вы только испортите ваши отношения. Об этом написано даже в Библии, так что помощь с ожиданием чего-то взамен можно причислить к неразумным, и даже грешным деяниям.
2. Не прыгайте выше головы. Помогайте только по мере своих сил и возможностей . Отчасти это относится к первому пункту – к бескорыстной помощи. Отдайте другу то, что способны отдать бескорыстно и навсегда и ни разу не припомнить ему это.
3. Помогайте только тогда, когда вас об этом просят . В крайнем случае, можете просто выразить своё мнение, если считаете, что друг совершает ошибку. Но помните: окончательное решение принимать всё равно ему. Каждый из нас сам несёт ответственность за свою жизнь. Не стоит перекладывать её на чужие плечи, и также не стоит брать её на себя там, где вас об этом не просят.
4. Если друг не последовал вашему совету и поэтому совершил ошибку, ни в коем случае не обвиняйте его. Не становитесь для него палачом. Иначе ваши отношения могут сильно испортиться. Ведь как говорит одна мудрая шведская пословица — «Люби и поддерживай меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент - это то, что мне безумно необходимо».
5. Относитесь с осторожностью к помощи кому-либо за его спиной. Постарайтесь предварительно выяснить, способен ли человек принять помощь от вас, если не просил об этом. Помните: многие люди могут обидеться за любые действия, касающиеся их, но несогласованные с ними.

На этом предпочитаю закончить статью о том, как надо правильно помогать людям. Мы надеемся, что наши материалы принесут вам пользу и уберегут от многих ошибок. Наш портал саморазвития искренне желает вам счастья и взаимопонимания с близкими и друзьями! Оставайтесь с нами и ждите новых интересных статей! Узнавайте с нами о том,

Сегодня словосочетание «помочь человеку» часто ассоциируется с материальной помощью деньгами, связями. Но разве только в этом заключается возможность человека оказать помощь ближнему? Безусловно, нет. Ведь у многих из нас были ситуации, когда нас выручали словом, советом, просто выслушали в трудную минуту или помогли в выполнении какого-либо нужного дела. И это гораздо важнее, чем просто закрыть вопрос деньгами. Помощь - это своеобразный способ общения между людьми, где добрыми словами, где делами или поступками.

Каждый хоть раз в жизни ощущал ту радость и тепло, возникающие, когда из искренних и добрых побуждений кого-то выручаешь, поддерживаешь или спасаешь. Психологами было доказано на практике, что после оказанной кому-то помощи человек ощущает огромный прилив сил . У него появляется желание жить, силы противостоять своим навязчивым мыслям и повод самому чаще пребывать в таком вдохновляющем состоянии позитива и добра. Именно поэтому помощь другим помогает человеку выйти из, казалось бы, безнадёжной ситуации и направить свои мысли в созидательное русло.

Как и кому, вы можете помочь? На этот вопрос очень просто отыскать ответ. Достаточно подумать о том, что вы можете сделать здесь и сейчас, обладая тем, что у вас уже есть. Ведь одна идея доброго поступка способна привести к цепочке положительных ситуаций и отвлечь от навязчивых мыслей.

Каждый может использовать свои таланты во благо людям, приобщаясь к социальной работе, в том числе и через Интернет. Например, зайдя на сайт общественной организации «Лагода», можно найти информацию о различных социальных проектах. Так, например, любой желающий раскрыть в себе новые таланты, может принять участие в создании сайтов, мотиваторов, написании статей или даже приобщиться к созданию социальных роликов, подавая идеи и сценарии. Желание делать что-то для людей способно изменять мышление человека в лучшую сторону. Такое занятие очень позитивно влияет на развитие личности, поскольку стимулирует её творческое раскрытие, наполняет хорошими эмоциями, желанием жить, стремлением освоить больше знаний о мире и о самом себе.

В Интернете, кроме всего прочего, можно помогать иностранцам, изучающим русский, если вы владеете каким-то языком. Можно отправлять поддерживающие открытки больным детям или вести переписку на отвлечённые темы с одинокими людьми, живущими далеко. Можно создавать картинки и комиксы, повышающие людям настроение и вывешивать их на различных сайтах.

Что касается в целом помощи людям через Интернет, то здесь главное – это именно бескорыстная деятельность , идущая от души. Ведь помогая другим, вы тем самым наполняетесь творческими мыслями, несущими положительный заряд, и привносите в свою жизнь смысл!

Посмотрите вокруг себя, не нужна ли помощь вашим одиноким пожилым соседям? Даже если эти люди не полностью одиноки, и к ним иногда приезжают родственники, всё равно стоит быть внимательным к людям: вдруг этот человек сам не может с чем-то справиться. Не бойтесь предложить ему своё содействие. Конечно, возможно из скромности сосед сначала будет отказываться, но если он действительно нуждается, то, видя ваши искренние намерения, помощь примет.

Словами и поступками можно помогать незнакомым людям на улицах, в магазинах, в общественном транспорте. Ваше доброе слово может не просто улучшить кому-то настроение, но и наполнить смыслом чью-то жизнь!

И, наконец, в-третьих , стоит вспомнить о том, что во всех городах есть детдома и дома престарелых. В этих местах живут люди, которые всегда рады, когда что-то новое приходит в их жизнь: новый человек, новая история, новая надежда. Как показывает практика, дети в детдомах больше всего радуются не гостинцам и не вещам, а самим людям, навестившим их. Можно составить для детей игру, порадовать историей или сказкой. Людей любого возраста объединяет и радует совместное творчество. Такое простое занятие на самом деле является очень занимательным и приносит много положительных эмоций. Побывав в детдоме хоть раз, вы поймёте, насколько важны ваши слова, внимание, доброта детям! Такие моменты наполняют жизнь смыслом .

Помогая людям, мы помогаем себе становиться теми, кем являемся по своей духовной сути. Мы учимся слушать свою душу, игнорировать навязчивые мысли, видим радость в благе для других. И главное - в помощи людям мы освобождаем свой огромный потенциал уникальных талантов и добрых побуждений, которые создают условия для нашего светлого будущего и будущего всего человечества.

Узнайте подробнее:

Нужно ли помогать людям? Моральное истощение или удовлетворение жизнью?

Нужно ли помогать людям? Моральное истощение или удовлетворение жизнью?

Нужно ли помогать людям? Казалось бы, не должно быть сомнений в том, что помогать людям нужно. Тем не менее, все мы знаем, что, в некоторых случаях, мы можем испытывать моральное истощение в результате нашей помощи, вместо того, чтобы чувствовать естественное удовлетворение жизнью , помогая людям. Как нужно помогать людям, чтобы моральное истощение не стало результатом этой помощи?

Единственное, что имеет значение, когда мы пытаемся определить, нужно ли помогать людям в определенной жизненной ситуации, - это наша внутренняя причина, которая мотивирует нас помогать людям .

Нужно ли помогать людям, когда вы счастливы, и чувство радости жизни переполняет вас? Конечно! Помогайте и получайте удовлетворение жизнью!

В этом случае, когда мы делаем выбор помогать людям , то мы делаем это, потому что мы сами переполнены положительной энергией так, что она «выплескивается через край» и мы чувствуем ещё большую радость, помогая другим. Если вы помогаете другим людям именно по этой причине, то вы будете чувствовать удовлетворение жизнью и никогда не позволите довести себя до того, чтобы испытать моральное истощение .

Мы помогаем людям НЕ для того, чтобы самим заслужить право на их помощь. Мы не нуждаемся в помощи, которую можем получить в ответ на нашу помощь, потому что мы берем на себя стопроцентную ответственность за то, как мы относимся к себе и как мы с собой поступаем. Любовь к себе - это именно то, что дает нам почувствовать себя достойными, привлекательными, миролюбивыми и жизнерадостными людьми!

Когда я берусь помогать людям, просто потому что в своей жизни я счастлива и радость переполняет меня, мне не нужно их разрешение на это. Бескорыстная помощь – это само по себе вознаграждение, при условии, что происходит оно из любви к самой себе и другим. Удовлетворение жизнью не , но зависит от того, как я себя ощущаю. Я чувствую удовлетворение жизнью , будучи таким человеком, которого я ценю.

Любить, для меня, это отдавать свое время и силы тем, кто использует мою помощь для улучшения собственного здоровья, обучения и роста. Помогать людям, кто искренне хочет помочь самим себе, приносит мне невероятное удовлетворение жизнью , но бесполезно помогать таким людям, кто не хочет помочь самим себе. В таком случае вы будете чувствовать себя обессиленной и, в конце концов, придете к тому, что будете постоянно испытывать моральное истощение. Если вы беретесь помогать людям, потому что вы счастливы, но все равно испытываете моральное истощение , то это говорит о том, что у вас есть и другие причины, которые мотивируют вас помогать людям.

Нужно ли помогать людям, если, для этого, у вас недостаточно сил и энергии? Моральное истощение

Если вы НЕ берете на себя ответственность за вашу собственную самооценку, внутреннюю гармонию и радость жизни, то, вероятно, у вас НЕТ энергии для того, чтобы делиться ею. Когда вы пытаетесь помогать людям, будучи нуждающимся человеком, вы можете почувствовать себя еще более опустошенной, вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение жизнью, помогая другим.

• Нужно ли помогать людям для того, чтобы, при случае, самим можно было обратиться к ним за помощью, вместо того, чтобы просто делиться избытком своей жизненной энергии естественным способом? Другие люди могут чувствовать себя «притянутыми» к вам, чувствовать, что вы их привязываете к себе и манипулируете ими, пытаясь обязать их своей помощью, и, поэтому, люди могут отступить. Вашу помощь могут воспринимать, как контроль или даже, как агрессию. Люди могут ретироваться или уйти в сопротивление, не захотеть взаимодействовать с вами. Вы можете, в конечном итоге, почувствовать обиду и моральное истощение , в результате такой «неправильной» помощи.
• Нужно ли помогать людям для того, чтобы заслужить имидж «хорошего человека»? Если вы заучили, что вы - хороший человек, то вы можете создавать себе настроение тем, что помогаете другим людям, но в этом случае вы делаете это из-за страха, чувства долга или чувства вины.

  Вы можете помогать людям для того, чтобы люди воспринимали вас, как хорошего человека, вместо того, чтобы помогать, испытывая естественную потребность дарить добро окружающим. В этом случае вы уже сами определили себя, как хорошего человека, знаете об этом и не нуждаетесь в подтверждении со стороны. Но когда вы стараетесь заслужить имидж хорошего человека, вы не берете на себя ответственность за то, чтобы самой определить свою собственную добродетель и ценность, - вы делаете других людей ответственными за ваше чувство собственного достоинства. Такой вид помощи никогда не приведет к тому, что вы будете чувствовать удовлетворение жизнью и самой собой.

Когда вы научитесь брать полную ответственность за ваше чувство собственного достоинства, умиротворения и радости, тогда намерение помогать людям, которые смогут извлечь пользу от вашей помощи, будет одним из самых радостных жизненных переживаний для вас.

Как же стать такой самодостаточной личностью, не требующей поддержки из вне, у которой положительная энергия "выплескивается через край", заботиться о близких людях и помогать им с чистым сердцем и не ждать ничего взамен, вы узнаете из статьи

Франсуа де Ларошфуко

Нужно ли помогать людям? Уверен, хотя бы раз в своей жизни, многие из вас задавались этим вопросом, и неспроста. Ведь с одной стороны, глубоко внутри себя мы чувствуем потребность в том, чтобы кому-то чем-то помочь, когда у нас есть такая возможность, а с другой, наш жизненный опыт нередко показывает нам, что помогать другим людям не просто невыгодно, но даже в некоторых случаях опасно. И хотя мы не всегда осознаем, насколько на самом деле нам выгодно или невыгодно кому-то чем-то помогать в той или иной ситуации, мы тем не менее, опасаемся это делать, так как знаем, что многие люди склонны злоупотреблять чужой помощью и доверием. Есть и такие среди нас, кто вообще не понимает – зачем кому-то помогать, когда можно и нужно заботиться только о себе, в том числе и за счет других людей. Помощь людям кажется очень глупым делом, тем более, что оно еще и неблагодарное в большинстве случаев. Вот поэтому некоторые из нас никогда никому ничем не помогают. Но дело в том, что склонность помогать другим людям заложена в нас природой. И заложена она в нас для того, чтобы сделать наш вид более живучим. Без помощи друг другу мы все давно бы вымерли. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему нужно помогать другим людям, в каких ситуациях это надо делать и главное, как надо помогать людям, чтобы действительно помочь, а не навредить и им, и себе.

Обратите внимание, какими бы эгоистами ни были многие люди – даже они иногда кому-то чем-то помогают, пусть по мелочи, но помогают. И даже несмотря на те ситуации, когда людей специально настраивают друг против друга, когда потворствуют их эгоизму и даже воспитывают в них его, люди все равно оказывают друг другу помощь, пусть даже самую незначительную. Есть, правда, и такие люди, которые никому никогда не помогают, во всяком случае, мы за ними этого не замечаем. Но таких людей мало, они все-таки являются в большей степени исключением. При этом, наше желание помогать другим людям не противоречит нашему эгоизму, потому что, помогая другим – мы одновременно можем помогать себе, только часто мы этого не осознаем. Человек – существо социальное, он не может жить без других людей. Мы все в той или иной степени зависим от окружающих нас людей. А раз мы друг от друга зависим, значит, мы друг в друге нуждаемся, а раз мы друг в друге нуждаемся – мы должны помогать друг другу, должны друг о друге заботиться. Собственно, люди всегда это делали, только возможности у нас у всех разные. Кто-то заботится о своей семье, а кто-то о целой стране и даже о всем человечестве. Но есть и такие среди нас, кто даже о себе позаботиться не в состоянии. Таким образом, мы с вами видим, что люди заинтересованы в помощи друг другу. Но при этом многие из нас до сих пор сомневаются в необходимости помогать другим людям. Давайте выясним, почему.

В одном известном мультфильме [Чебурашка] есть песенка с такими словами: «Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя…» И знаете что, дорогие друзья, некоторые люди твердо убеждены в истинности этих слов. Они придерживаются именно такой позиции в жизни – они никому не хотят помогать. Но разве это действительно так? Разве мы тратим время зря, когда кому-то помогаем, и разве наши хорошие дела ни к чему хорошему нас не приводят? Может все дело в том, что мы не знаем, какой должна быть помощь другим людям и какие дела действительно можно назвать хорошими? Я считаю, что дело именно в этом.

Подумайте, что было бы, если бы в детстве вас окружали исключительно враждебно настроенные к вам люди, готовые воспользоваться вашей слабостью и совершенно не желающие вам помогать. Вы бы, наверное, просто не выжили. Хотя что значит, наверное – вы бы точно не выжили. Так что нам всем когда-то помогали, раз мы выжили, выросли и чему-то научились, раз мы теперь можем позаботиться о себе. Но даже став взрослыми людьми большинство из нас сталкиваются с помощью других людей, просто мы не всегда ее замечаем. Вы же не скажете, что все люди вокруг вас, никогда ничего для вас хорошего не делали, никогда и ничем вам не помогали. Что-то, я уверен, они для вас делали и делают, пусть даже не всегда и не совсем бескорыстно, но во всяком случае не за деньги. Мы достаточно часто неосознанно помогаем друг другу, не всегда правильно, не всегда бескорыстно, просто корысть бывает разной и ничего плохого в ней нет, нам же надо как-то жить, как-то о себе заботиться, не всегда же делать добрые дела бесплатно, не преследуя никакой личной выгоды. Но главное, что мы это делаем – мы помогаем друг другу. И нам надо замечать эту помощь, чтобы понимать, какое значение она для нас имеет. Тогда у человека язык не поднимется сказать – что помощь людям абсолютно бесполезное дело, на которое мы зря тратим свое время.

Но, повторюсь, помогать людям надо уметь. Понимаете, то, что вы считаете помощью и хорошим делом, в той или иной ситуации, — не всегда воспринимается как помощь и как хорошее дело другим человеком, другими людьми. Кому-то можно и нужно помочь советом, кому-то делом, а кому-то и палкой, если ничего другого человек не понимает. Так что помощь может быть разной. Поэтому перед тем, как кому-то помогать, нужно выяснить – в какой именно помощи нуждается тот или иной человек. Взять, к примеру, детей – разве они способны понять взрослого человека, который во многом их ограничивает, заставляет учиться и не позволяет им делать все, что они хотят? Совершенно очевидно, что позиция взрослых детям не полностью понятна, а иной раз вообще не понятна, если взрослые мало с ними общаются и ничего им не объясняют. Поэтому и приходится иной раз прибегать к ремню и помогать детям стать нормальными людьми, способными о себе позаботиться, способными влиться в социум и адаптироваться в нем, вопреки их желаниям и даже при их ненависти к себе. Другими словами – наша помощь детям, далеко не всегда воспринимается ими самими, именно как помощь, и порой они не только не благодарны нам за нее, но еще и ненавидят нас за нашу помощь им. Но это же не означает, что мы не должны заботиться о своих детях, не должны помогать им, верно? И помогать им мы должны – правильно, а не так, как они этого хотят.

Неблагодарными могут быть не только дети, но, как мы с вами знаем, и взрослые. Многие люди, да что там многие, подавляющее большинство людей – не любит, когда, скажем, им говорят правду, ту самую правду, которая с одной стороны, способна им помочь, а с другой, по разным причинам игнорируется ими. Такое в жизни часто случается. Я это вам как психолог говорю. Некоторые люди обращаются к психологам за помощью и когда тот находит причину их проблемы – они отказываются от этой помощи. Люди не хотят лечиться, не хотят принимать помощь, не хотят знать правду о своей проблеме – они от нее бегут, потому что боятся ее. Конечно, все эти страхи можно обойти, и профессионалы их обходят. Но порой, просто не знаешь, насколько человек готов к тому, что ты ему скажешь. И иногда, к сожалению, твое желание помочь человеку наиболее простым и очевидным способом только вредит работе с ним, потому что он не только не готов, но и не хочет, чтобы ему помогли. Но, следует ли из этого, что помогать людям не нужно? Конечно же, нет. Тем более, если это ваша профессиональная обязанность. Свою работу надо выполнять добросовестно, чтобы не сеять вокруг себя семена хаоса и недоверия, из которых произрастает большинство наших бед. Просто многие люди очень слабы, — жизнь сделала их такими, и они не готовы к тому, чтобы принять ту или иную помощь. Это нужно учитывать – и помогать людям правильно, учитывая их личностные особенности. За правильную помощь большинство людей обязательно вас отблагодарят, а когда это потребуется – они сами вам помогут, по мере своих возможностей. Поэтому дело не в том, что помогать людям не надо, из-за того, что они не всегда на добро отвечают добром, а в том, как именно это следует делать. Но то, что делать это надо, сомнению не подлежит. Ведь чем более сплоченными и дружными будут люди, помогающими друг другу в тяжелых ситуациях – тем легче, веселее и качественнее будет их жизнь.

Еще я хочу сказать, что не надо ждать благодарности от других людей за свою помощь – это не тот товар, по которому можно и нужно торговаться. Мы помогаем друг другу для того, чтобы жить хорошо всем вместе, а не для того, чтобы спрашивать друг с друга за свои хорошие дела. Вы что, будете предъявлять человеку счет за то, что подсказали ему, как пройти в библиотеку? Или, быть может, вы выставите счет своим детям, за все, что вы для них сделали и делаете? Или нам нужно начать давать друг другу не бесплатные, а платные советы, вне зависимости от их полезности? Наверное, нам все это не нужно, так как такая жизнь никому из нас на пользу не пойдет. Конечно, некоторые виды помощи заслуживают особой благодарности. К примеру, мы не можем бесплатно друг на друга работать или под честное слово давать друг другу большие суммы денег, или сотрудничать друг с другом без всяких договоров, так как наша человеческая природа, к сожалению, не позволяет нам это сделать. Поэтому существуют деньги, договоры, законы, правила, разного рода обязательства и так далее. Но знаете что, дорогие друзья, никакие деньги и никакие законы, какими бы суровыми они ни были – не заставят человека добросовестно исполнять свои обязательства перед другими людьми и таким образом помогать им. Поэтому те же деньги не всегда достаточно хорошо стимулируют людей, так как получать большие деньги люди любят, а вот работать за них им не хочется. Если, допустим, переплачивать работникам, платя им незаслуженно высокую заработную плату – они просто перестанут работать, так как почувствуют, что, выражаясь народным языком – пошла халява. Поэтому высокая заработная плата там, где ее быть не должно – это не помощь людям, — это зло.

И тоже самое с насилием – оно тоже к хорошему не приводит. Можно силой заставить человека что-то делать для вас, но эта работа будет некачественной, а сам человек станет вас ненавидеть и при первой же возможности восстанет против вас. Поэтому люди должны хотеть делать друг для друга хорошие дела, пусть не бескорыстно, когда это невозможно, но от души. А такое желание у них можно вызвать только с помощью правильного образования и воспитания, когда каждый человек начнет понимать – как его жизнь зависит от других людей и как от него и его поступков зависит жизнь того общества, в котором он живет. Иными словами – нужно разъяснять людям причинно-следственные связи, чтобы развивать у них системное мышление. И тогда, они поймут, что имел в виду Будда, когда говорил – как отдельный элемент поддерживает систему, так и система поддерживает отдельный элемент. И благодаря этому пониманию, большинство людей захотят помогать друг другу, потому что они будут видеть – что им выгодно это делать. Ведь сколько бы не было людей в этом мире – по одиночке их всех можно одолеть, подчинить, использовать. А вот когда они друг за друга горой, когда они поддерживают друг друга и друг другу помогают – с ними справиться очень тяжело, а иногда и вовсе невозможно. Поэтому любая власть всегда – разделяет людей и благодаря этому властвует над ними. Без разделения людей и стравливания их друг с другом, меньшинство никогда бы не смогло подчинить себе большинство.

Также мы должны с вами понимать, что перед тем как начать помогать другим людям, нам необходимо научиться помогать самим себе. Понятно, что помощь может быть разной, кто-то способен помочь по-крупному, кто-то по мелочи, в зависимости от своих возможностей. Мы все можем быть чем-то полезны друг другу. Но все же, в некоторых делах, чтобы помогать людям правильно, нужно сначала помочь себе. Человек должен морально созреть для помощи другим людям. А до этого созревания – ему нужно заботиться преимущественно о самом себе и не брать на себя ответственность за других людей. Не зря же дети такие эгоистичные, их эгоизм помогает им о себе заботиться, он помогает им выживать. Дети не могут ни о ком заботиться, потому что еще не научились заботиться о самих себе. И помощь от них, если и может быть, то очень несущественная, потому что они еще сами нуждаются в помощи взрослых людей. А взрослые люди, те, которые, что называется, морально и интеллектуально созрели, уже не так эгоистично подходят к жизни, потому что они в состоянии позаботиться не только о себе, но и о других людях, в частности о своих и даже о чужих детях. Эгоизм, в своей самой неприглядной форме, присущ слабым людям, не умеющим должным образом о себе заботиться, поэтому они все под себя гребут, ведь такая форма поведения необходима им для выживания. Только в нашем обществе, с его правилами и законами, чтобы помочь себе важнее казаться скорее альтруистом, нежели эгоистом. Но для этого уже не на свои инстинкты, а на свой интеллект необходимо опираться. Чего многие эгоисты делать не умеют, из-за незрелости своего ума. Эгоисты не только не хотят, но и не умеют помогать людям, они не умеют ни о ком заботиться. Они порой даже себе не в состоянии помочь, о себе не могут позаботиться. Те же дети, в силу своей неразвитости, со многими делами самостоятельно справиться не в состоянии и не могут сами себе помочь во многих вопросах. Как же тогда они могут помочь другим людям? Естественно, никак. Вот так и многие, условно взрослые люди, в некоторых делах – не могут помочь другим людям, потому что не научились помогать себе. Поэтому, прежде чем начать делать добрые дела и с их помощью улучшать, как свою собственную жизнь, так и жизнь других людей – необходимо сначала развить себя нужным образом, то есть, сначала надо помочь себе. Иначе, желая сделать как лучше – вы сделаете только хуже, — и себе, и другим людям.

Мы с вами, конечно, стараемся держаться подальше от таких людей, так как никому не приятно, когда его пытаются использовать или вовсе держат за дурака, но при этом иной раз сами совершаем такие глупые поступки, которые с виду похожи на помощь, а в действительности являются злом. Например, нельзя давать деньги некоторым попрошайкам, для которых попрошайничество является не способом выживания, а бизнесом, причем очень плохим, грязным бизнесом, из-за которого, к примеру, страдают младенцы, которых используют для того, чтобы разжалобить людей. И мы, когда даем деньги тем, кому их давать не нужно – не помогаем людям, а творим и распространяем зло. Другой пример, тоже весьма распространенный – это помощь некоторых родителей своим детям, когда родители все делают за своих детей, мешая им таким образом учиться самим о себе заботиться. В итоге, из таких детей вырастают – эгоистичные, циничные, избалованные, несамостоятельные, неприспособленные к жизни люди. В итоге, доброе с виду дело приводит к обратному результату. Самая лучшая помощь человеку, я считаю – это помощь советом. Причем совет может быть бесплатным, а польза от него громадной.

Таким образом, помощь людям – это не бессмысленное занятие, на которое не стоит тратить время и силы – это полезное для нас всех стремление сделать нашу жизнь лучше. Ведь помогая другим, мы часто помогаем и самим себе. Нужно только понимать, какой должна быть помощь другим людям или конкретному человеку в той или иной ситуации, чтобы она была полезной. Люди бывают разные, ситуации тоже бывают разные, поэтому и помощь не может быть одинаковой всегда и для всех. Помощь должна быть грамотной, уместной, своевременной и востребованной, только тогда она пойдет на пользу всем, — и тем, кому мы помогаем, и нам самим. Поэтому не слушайте тех, кто говорит, что помощь людям – это бесполезное и глупое занятие. То, что делает нас сильнее и помогает нам, как виду, выживать – бесполезной глупостью быть не может.